martes, 8 de julio de 2008

DELIRIOS DE SANTI LIVINGSTONE


Uno haría cosas raras: mezclaría los Bee Gees con Joy Division. Me refiero a "Staying Alive" con "Love will tear us apart again". En dos reproductores y de manera simultánea. A ver qué pasa en mi psique.
Uno asistiría a una catedral de Salzburgo donde se celebran aquellas típicas bienales en homenaje a Mozart, y, justo al final de la parte conocida como "Confutatis Maledictis", arrancaría desde una de las sillas con un acordeón y me encebollaría tocando "Los Pajaritos". Vestido de tirolés.
Le echaría Cola Industrial en los guantes de todos los Assistants de cualquier piloto de Formula 1 (me da igual, todos me caen mal) un minuto antes de la entrada a Boxes.
*En general, no me gusta la Fórmula 1. Será porque no valoro la velocidad que cogen esos bichos por la televisión.
Montaría un concierto de REM solo para ponerles sin su permiso imágenes electorales de George Bush en sus pantallas gigantes. Simplemente, por el hecho de ver la cara de mi admiradísimo Michael Stipe a punto de petar de rabia.
Inventaría un champú olor a fritanga.
Eau de Croquet.
Crearía antidesodorantes. Por ejemplo, Sprays con olor a vulva de mujer negra en edad de merecer. Para que, cuando hay que inventar tu vida sentimental, puedas aportar datos multisensoriales a tu trola.
"Eau de Flux" Habría de varias clases: "forte" o "tres forte" incluso "eau de flux avec menstruarion tres forte"
Inventaría el primer gusano con manzana en su interior.
Buscaría una tribu remota del Amazonas (de esos que tiran lanzas a los helicópteros) y les colocaría una réplica del monolito de "2001".
Filmar lo que sucede.
Aunque mucho me temo que intentarían follárselo.
Buscaría una segunda tribu remota del Amazonas y rodearía su poblado de altavoces y pantallas gigantes emitiendo sin parar "Los Simpson".
Filmar sus reacciones.
Lo más probable es que en un minuto aprendiéramos, de manera intuitiva, unas cuantas palabrejas de su jerga.
Pongamos, por ejemplo, que el indio de la lanza se acerca a la pantalla y observa los Simpson de cerca. No podrían racionalizar nada.
- Dibujos que se mueven. Primer misterio. Aprender qué es un dibujo.
Segundo paso.
- Cuando lograran interpretar que dichas animaciones son símbolos que representan un ser humano, se cerciorarían que:
- Aquellos seres son de otra raza.
- Que, aunque devorados por otros bichos con ruedas, parecen sobrevivir.
- Que hablan raro y cuando callan, suenan ruídos extraños, aquí conocido como música.
. Que los monigotes se pasan horas mirando una caja que emite luz.
- Que, por mucho que entendieran el idioma inglés, tampoco se enterarían de un boniato porque estos tipos ni saben quién fue Kissinger, ni que hubo una Segunda Guerra Mundial, ni que existen países claramente delimitados, ni siquiera tienen zorra idea de que viven en una especie de bola gigantesca de color azul llamada Tierra.
Es que no tienen idea de nada, los muy "iletrados".
Nunca nadie los ha machacado con complejos de culpa judeocristianos, ni saben lo que es el dinero, ni que existen gafas de Snorkel para ver las pirañas. No saben, pese a ser compatriotas, de la existencia de Ronaldinho, desconocen el concepto Jubilación Anticipada, Seguro de Hogar, Hipoteca, Euribor, Congelador, palomitas, Literatura, Historia Contemporánea, Revolución Francesa, Industrial, El Mayo del 68, los Beatles, Sorolla, Picasso, Mary Quant y los fotologs...
No señor. Lo único que conocen son los calzoncillos tanga.
Es lógico que, tras unos minutos en babia mirando los dibujos animados, el indígena escupiera la rama de aquella planta a la que nadie de su tribu no se ha molestado nunca en ponerle un nombre, abriera la boca, y, tras rascarse un testículo, dijera:
- Wakali, ñéee bontu, kujá wasa ñiau.
Pues bien. Habríamos aprendido cuatro palabras.
Wakali: "PERO".
Ñéee: "QUÉ"
Bontu: "COÑO"
Koju "ES"
Wasa "ESTA"
Ñiau "MARTINGALA"
PD: Hay una tribu en Australia, de raza aborígen, que solamente sabe contar hasta 3. A partir del número cuatro hasta el infinito, generalizan cualquier cantidad con la palabra "Muchos".
Dicho sea de paso, no se caracterizan por su pericia a la hora de llevar cohetes a la luna.
.¿Cuántos petas te has fumado, Aborígen?
-Muchos.
Pues vale. Ya sabes que el tipo va bastante puesto, pero nunca sabrás si el pollo va ligeramente fumado o va cieguísimo.
fpoi
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User Comments
ahora vas.... [Reply]
dyem101 16 Julio, 2008 15:36
Con lo de REm me has dado una gran idea...
Te pondría a cantar a duo con Jimenez Losantos la cancion "Mom petit cabron"... pero en plan duro,... con el brazo al hombro en plan colegueo que te cagas del pedo que llevo... y no poder dedicarselo... AHORA VAS Y LO CASCAS!!!!
no tiene nada que ver... [Reply]
lafán 15 Julio, 2008 11:20
pero: estoy enamorada de ti hasta la médula. Me has cambiado la vida.
Sí, otra fan histérica
A Lloguer [Reply]
lobech 14 Julio, 2008 13:22
Me gustaría, sinceramente, vivir en su cabeza. Estilo "Un viaje alucinante", ya sabe usted.¿Alquilan habitaciones?
Los Aborígenes Happy's [Reply]
Jenny 13 Julio, 2008 23:31
¿Cómo no van a ser más felices los aborígenes que nosotros?
Quiero respuestas! Yo creo que son felices sin todas esas cosas que simplemente sobran... ellos no tienen que pensar en si son felices o no, actuan, no eligen el tanga que se pondrán mañana, no tienen manuales de autoayuda (no los necesitan)...
Una "lesbiana" reflexionando.
El antidesodorante... [Reply]
Mashinito 09 Julio, 2008 20:28
...con olor a coño ya existe:
http://www.smellmeand.com/
COSAS RARAS [Reply]
Rubentxo 09 Julio, 2008 11:51
En primer lugar: gracias por las ideas. Cuando se me acaben las cosas raras que tengo pendientes de hacer, comenzaré a plagiar las tuyas.
Tu aportación amplía mi lista:
- Encerrar en una habitación a Cher y a Tim Burton y esperar a que copulen. Pasados nueve meses, estudiar la naturaleza de sus descendientes.
- Emborrachar al Papa de Roma, disfrazarle de Marilyn Monroe y dejarle enmedio de un encierro de San Fermín. Sin ningún motivo en concreto, sólo porque me haría gracia.
- Pedirle a Marilyn Manson que cante en su nuevo disco una jota aragonesa o, en su defecto, una versión de cualquier canción de Bunbury o de Amaral.
- Cortarle los pelillos del sobaco a Nana Moskouri y subastarlos en e-bay.
- Dejar a uno de los aborígenes de la tribu que has descubierto enmedio del FIB de este año, justo antes del concierto de LA CASA AZUL y darle una cámara de fotos. Publicar esas fotos en el Rockdelux.
- Escribir una metanovela sobre el grupo LOVE OF LESBIAN y proponerme a mí mismo como candidato al Premio Nobel de Literatura. Recoger firmas para ello.
- Llamar a la Zarzuela, hacerme pasar por Pocholo y cantar el himno de España con la letra de "Tigres, tigres, leones, leones, todos quieren ser los campeones". Eructar antes de colgar.
- Llevar a la selva, justo donde vive la tribu que has descubierto, a la cantante de la Oreja de van Gogh, untada con mermelada de coco por todo el cuerpo. Estudiar las tendencias caníbales de la tribu. Publicar los resultados ontenidos en la revista "Nature" y fimar un contrato para hacer un documental con los de "National Geographic".
- Y otras.
Saludos, máquina.Tu literatura es estimulante y mineralizante.
welcome! [Reply]
Lila 09 Julio, 2008 01:19
se lo extrañaba don Balmes, fue bizarra la experiencia de saberlo ausente pero a la vez verlo genio como siempre en los bolos.....Gava increible (como siemrpe), con el Valdo me gusto muchoooooo! (que no me lea dany :)b7´s
visionario [Reply]
pitonisa 08 Julio, 2008 17:14
cagar-se un rot
i rotar-se un pet
y así sucesivamente...
nota1: te echábamos de menos
nota2: muy buena la línea merchandising, regístrala que te la van a plagiar, ya verás
Traductor [Reply]
Alfonso 08 Julio, 2008 15:50
Si en lugar de los simpson les pusieras cualquier programa de la tele basado en poner a gente sentada en semicírculo para que se griten unos a otros, probablemente lo que dirían es simplemente: "Ñéee Bontazoooooooo!"
Me pone tres de Eau de Croquet (De Jambon, por favor, que en las distancias cortas es cuando un hombre se la juega...)
Sonríe (grabando...) [Reply]
ysa santaella 08 Julio, 2008 11:48
A mi, más que al Doctor Livinstone, me recuerdas al genial "Spider Jerusalem" de "Transmetropolitan".No estaría mal filmarte a ti en pleno delirio comentalístico, calzoncillo tanga incluído.Me juego el cuello a que los aborígenes no son ni más ni menos (in)felices que nosotros.
Eres un cochino... [Reply]
Barbara LadelMovil 08 Julio, 2008 09:20
...y sumamente destructivo.
Y sabes que? Chacho nació GATO! A que clase de experimentos le habrás sometido ;-)
(no subject) [Reply]
Andrés 08 Julio, 2008 08:59
yo anoche soñé que Los Planetas versionaban el Eres tú de Mocedades.
Y sí, era bizarrísimo.
¿cuántos? [Reply]
santi 08 Julio, 2008 01:09
...muchos.
ñeeeeeeee [Reply]
snow white 08 Julio, 2008 01:08
wakali tu cuántos te has fumado para escribir esto?

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