SPORT
santibalmes 20 Enero, 2009 11:12
Por según qué extraños motivos los caballos de mi carruaje de metal me arrastran cada mañana hacia el bar con mas proporción de chusma no-reciclable per cápita de todo mi pueblo.Cinco minutos en aquel templo del cutrerio purifica cualquier intento de creerse élite:.madres jóvenes que fuman con sus carritos de bebé al lado y que gritan para toda la concurrencia "niño- mecagoentupadre" o beldades por el estilo. El dueño, gordo calvo y mellado, tiene cuchillos voladores em su mirada mientras que su dentadura es de barracuda. "¿Qué quiereh" me grita como si el hecho de servirme fuera un favor de un carcelero a un condenado. En una esquina de la barra, un hombre con cabellera blanca y la misma ropa, un señor mal afeitado, mal peinado, mal vestido, y provisto de tres dientes (al que llamo "el Tridente") ojos saltones y vidriosos, una piscina de alcohol donde se bañan, inconscientes, sus pupilas desde hace décadas. Completando el trío calavera, un tipo joven que entiende de todo pero que siempre está de baja. No les ha afectado demasiado la crisis. De tanto en tanto, ayudan a la barra, por eso de eliminar la deuda cervecil. Al Tridente es complicado delgarle una responsabilidad. Hace poco los dueños del bar le encomendaron darle de comida a la perra y a los peces mientras ellos marchaban una semana de vacaciones. La perra aún pudo contarlo, pero los peces no.
-Pero animal ¿qué agua les pusiste en la pecera?
-Coño, del grifo.
- Vaya cabrón estás hecho. Nuestro hijo ha llorado todo el día.
- Eh....¿Acaso los peces eran míos? Pues a cascarla. Y pónme otra cerveza.
Y los días pasan, y pasan....
Lo único que cambia es la portada del Sport.
Sí. Allí, por según qué extraños motivos, me siento bien.


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por favor [Reply]
mundolocodecontrastes 22 Enero, 2009 20:33
...necesito que detalles esos extraños motivos
porque yo me he sentido mal
paradís [Reply]
lluis 22 Enero, 2009 12:12
jaja!! això és com un petit paradís!!
andante [Reply]
pulpita 21 Enero, 2009 16:45
con tu permiso, gran jedai, para quien no lo haya visto aún:
el videoclip!!!http://www.youtube.com/watch?v=ijs4bdiXuGA
besos!
Si... [Reply]
Abel (el otro, el individuo) 21 Enero, 2009 15:34
... El bar es rociero extremeño, como el que tengo debajo de casa, sería una paradoja...
(no subject) [Reply]
Goio 20 Enero, 2009 22:51
Pero es que el mundo no seria nada sin los habitantes de barra:http://www.flickr.com/photos/goio/2044108594/

RUTINAS DEL MONSTRUO

UNO

Después de que el monstruo se pusiera los zapatos de tacón. Después de que revelara las fotos en la pica de la cocina del portero. Después de que guiñara el ojo a aquel taxista inmundo. Después de encontrarse a su vecino fatigado en la escalera y que se lo comiera sin masticar. Después de hacer señales de humo en el terrado. Después de mirar una pelota incrustada en una reja del colegio adyacente desde que solo era un niño monstruo. Después de que tocara Para Elisa en un peine musical. Después de pegarse algunas risotadas con las gotas de laca esnifadas junto al pote. Después de advertir con un cartel en el ascensor que el monstruo que levantaba piedras, la revuelta posterior de la piedra, y la fiesta de reconciliación entre ambos serían fijadas para una fecha ni muy cercana ni muy lejana, como el fin del mundo. Después de auto nombrarse Sir, y Lord, y Lady, con toda la pompa que la ocasión merecía. Después de regañarse mientras miraba los azulejos sucios del lavabo. Después de mirar aquellas gotas de suciedad con relieve, las cuales llevaban incrustradas en los azulejos en el lavabo tanto tiempo o más que aquella pelota pinchada en una reja del colegio. Después de llamarse señoría mientras se autollamaba por teléfono. Después de leer un papel de periódico empapado en lejía por la portera del inmueble. Después de deglutar caramelos de fresa, y digerirlos en medio minuto. Después de mirar el puerto desde la ventana. Después de tender la ropa peluda. Después de mirar por el microscopio, telescopio, y batiscafo con el que observaba a la vecina de arriba en la ducha. Después de darse de cráneo contra un pequeño altar dedicado al Dios Topo, que no era más que un cromo. Después de ser modisto para un alter ego que dominaba la samba. Después de dominar la dirección de los vientos. El monstruo se fue a dormir y pensó que había aprovechado el día.
RUTINAS DEL MONSTRUO. DOS
Después de desayunar café con marihuana. Después de arreglar la bicicleta peluda. Después de molestar un rato por teléfono a gente que no conocía. Después de llamar al timbre de la vecina durante diez minutos sin soltar el dedo del botón. Después de la cara de la vecina, y la del maromo semi-velludo que asomaba en la cama. Después de saludarles amablemente y explicarles que había llamado a la puerta para decirles que sentía mucho haber llamado al timbre de aquella manera.
Después de pedir algo de perdón para la cena.
Después de obligar al cura confesor que le revelara los centenares de secretos del barrio. Después de que mirara el puerto desde la ventana, ahora de color rosa. Después de gozar de la fealdad mirando la etiqueta de una ITV que había robado a otro vecino. Después de que dijera “corten” adivinando el momento en el que llegaba la publicidad en la película de su propia vida.
PUBLICIDAD.
Después de autocensurarse cuando se metió un dedo en la axila de color rosa. Después de tirar huevos a los niños que le llamaban cosas feas. Después de irse a dormir treinta veces antes de desvelarse por completo. Después de bostezar mil veces antes de comerse aquel Tritón imaginado. Después de darse cuenta que habia ingerido su almohada y después de excretar sus plumas. Después que aquel cofre repleto de gente diminuta con lentes de aumento gritaran al unísono que NO existían. Después de aquel shawarma de serrín y plástico. Despues de clavarse en el estómago una esquina de un marco de fotos con Ingrid Bergman y extraerla por su espalda. Después de estar postrado un buen rato en el suelo de la cocina preguntándose como diablos había ido a parar al suelo de la cocina. Después de santificarse mil veces para conseguir poder místico. Después de inhalar el Espíritu Santo. Soñó soledades no impuestas y compañías deseadas. Después de ser el sponsor de su hora micciatoria. Se puso un traje de monja-cebra y, con la nariz de pez martillo de mosquitos, se sentó en la cama. Se durmió sentado. El reloj de cascabel sonó y mordió al monstruo a las siete de la mañana. Se hizo un vaso de leche con almendras y algo de serrín, por comer algo sólido. Se duchó con un libro homenaje a Gainsbourg escrito por el mismo monstruo, un libro que leyó todo lo que fue capaz, porque el agua de la ducha ya derretía sus letras. Se fumó un cigarrillo sin cerrar el grifo. Masajeó sus cervicales con el fémur de un ectoplasma. Después de pensar si los globos que vendían en el Tibidabo podían ser considerado por los naturalistas como un ente invertebrado de núcleo gaseoso. Después de pensar en qué es lo que piensa el planeta Tierra, me refiero a qué país el considera su centro, y cual su espalda, y cuál es su culo, y como diablos se establece el centro en algo que es pura circunferencia. Después de preguntarse si los cerebros, cuando uno piensa mucho, hacen bola, como los gimnastas. Y después de preguntarse si el alma se quiebra, como una costilla. El monstruo apuntó sus nuevas rutinas. Para él eran cosas que nunca había hecho antes, pero el monstruo pensaba que la vida se repetía en un ciclo continuo, y que siempre iba a ser monstruo, y que las sorpresas no eran tales, sino que nosotros éramos desmemoriados. El truco de la sorpresa era fácil. Todo se olvidaba. Cuando despertaba, el monstruo nunca sabía si aquello era novedad o pura inercia.
En realidad todo empezó a perder sentido desde el inicio.
Y el agua iba derritiendo las letras de su vida, sobretodo las de su pasado.
Y las letras eran lágrimas y no hay más que hablar.

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lafán 12 Febrero, 2009 14:01
Nadie ha hablado de lo triste y real que es este texto
cerebro bola
ji 16 Enero, 2009 01:27
Se quiere venir al homeópata conmigo?...
Después, claro!
with the calm..
Natalia 15 Enero, 2009 02:05
Supongo que lo único que diferencia a una persona normal de un monstruo es una buena razón...
regalitu
n.e. 13 Enero, 2009 11:39
Ere u moTTuo..gracias por escribir.Ahí va un regalituuu!!!
http://www.taringa.net/posts/imagenes/964214/Liniers---Macanudo:-Todo-Olga!-(humor-gr%C3%A1fico).html
después de leer
lckjsd 12 Enero, 2009 23:25
debes parpadear palabras. y con cada abrir y cerrar de ojos eres capaz de ponerlas justo en el momento adecuado.
que final más bueno.
a mi me gustaría compartir piso con este monstruito.

CUESTIÓN DE PELOTAS

Lo veo todo meridianamente claro.
-Creo tener una visión bastante exacta del país donde vivo. Europa y el mundo en general. Digamos que...la concepción de un país ha quedado reducida a ser la razón social de las grandes empresas que la conforman y todo gira en torno a dichos intereses. El ciudadano activo pierde la partida frente a otro tipo de definiciones.
Consumidor. Espectador.Moroso. Pequeños generadores de P.I.B.
- Con respecto a la sicología de la gente de mi país, o Estado, o como le quieran llamar a Celtiberia....qué quieren que les diga....no hace ser demasiado avispado como para darse cuenta de que ...me callo.
-Tengo, además, bastante claro que la vecina tía buena de mi bloque está casado con un pequeño mafiosillo.
.,Tengo la certeza absoluta de haber perdido el tiempo la mayor parte de mi vida.
...Puntualizo. Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida desconfiando de mi persona y, por añadidura, de mi talento.
...Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida pensando que no gustaría, y que apenas un par o tres de receptores se harían eco de alguna de mis-nuestras composiciones.
...Tengo la certeza absoluta de que nada tiene sentido. Ni lo bello ni lo bizarro. Simplemente, ES, y de manera muy relativa, ya que ES o NO ES dependiendo del observador.
....Tengo la certeza absoluta que, el otro día, viendo un documental sobre aborígenes de una isla perdida, vi a la mujer más dolorosamente fea que mis ojos hayan fotografiado jamás. La visión de la indígena, con aquella nariz con vida propia, aquel tinte gris y aquellos pequeños pecho caídos de primate, aquellas uñas de jodía guarra y aquel hueso en la nariz, oh, rediós, me hicieron pensar. Digamos que la inclinación sexual de cada uno no es más que una tendencia por la que te decantas de manera natural y en libertad de condiciones. Pero, ojo, en situaciones extremas, es decir, en el caso de que me pusieran una pistola en la boca y me obligaran a hacérmelo con esa tipa o con David Beckham, tengan por seguro que haría una incursión en el mundo gayer, y de paso, me ganaría unas perras contándolo por todos los programas habidos y por haber. Pongamos el caso de una lesbiana extrema. Una antipenes radical. Pistola en la boca. Le ponen a la indígena y al otro lado, a David Beckham. Le sueltan lo mismo que a mí. Apuesto a que nuevamenente gana Beckham.
Y es que ustedes no la vieron.
Es decir...la inclinación sexual de cada uno no es más que un valor aproximativo.
Y por último. Puedes cambiar de sexo. De partido político. Puedes pasar de ser ateo a creyente y viceversa. Puedes ser fan de Bjork y luego renegar de ella. Puedes divorciarte. Puedes cortar con tu familia. Puedes cambiar de carrera. Orientar de nuevo tu carrera profesional.
Lo único inamovible son tus colores futbolísticos.

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Los del Rayo... [Reply]
Abel 16 Enero, 2009 10:39
...
gran afirmació [Reply]
Lluís 12 Enero, 2009 11:30
Ah!! quan un neix sent del Barça, això queda més marcat que un tatoo al melic...i en quan a triar entre Beckam i aborigen, suposo que seria qüestió de tapar els ulls i triar el forat més higiènic...Salut Santi!! esperem el nou de LOL amb impaciència!
creo que no... [Reply]
Wally 09 Enero, 2009 18:48
ni siquiera los colores de tu equipo son intocables... yo me sé de un pueblo de Burgos donde media población futbolera es culé y la otra merengona, no hay término medio (aun se ríen cuando se enteran de que soy perico...). Pues bien, hace dos años hubo un día en que todos fueron del Barça por unas horas. Porqué ese cambio tan repentino, aunque solo durara unas horas??? Un eclipse? se alinearon los astros? se dió una anomalía tiempo-espacio, perdida en los confines del espacio temporal y que hasta hoy los físicos cuánticos (cuánticos?...muchisisimos!) no han podido descifrar?La explicación es mucho más simple: todos los que hacían la quiniela conjunta con millones de cálculos de variables y estadísticas le pusieron un 2 al partido del Barça en Vigo, era el pleno al quince de la primera jornada de la liga... Minuto 89, empate a 1, y Gudjonsen mete el gol del Barça... 80 millones de pelas a repartir entre menos de 20 personas. Os juro que vi a mi primo, merengón hasta la médula, al que su mujer le hizo quitar el poster de Butragueño de la pared de su cuarto cuando se fueron a vivir juntos, cantar el himno del Barça con un acento catalán impecable...
telodigo [Reply]
comolosiento 07 Enero, 2009 13:46
Santi, bajo los efectos de mi premenstrualidad me atasco en el párrafo seis y siete, se me afloja el cuerpo y tengo ganas de llorar...
se me fusionan los sentimientos
Ana
más difícil... [Reply]
N.E. 05 Enero, 2009 14:19
Supongamos que en lugar de Beckham tenemos al hermano "mellizo" de la indígena. ¿Sería cuestión de pelotas o cuestión de agujero?
algo así pero no tanto [Reply]
FH 04 Enero, 2009 21:29
LO CORROBORO!
FELIZ AÑO NUEVE!!
(,,hubo cuñado Fdo?)
(no subject) [Reply]
Goio 03 Enero, 2009 14:05
Supongo que ahi podemos colocar el rechazo a los colores futbolisticos, claro.
Y desde hoy llamare a mi vecina fea "aborigen de nariz con vida propia". Es largo, pero hermoso