HO CHIN.

Es cuestión de estar huesudo y poco apetecible para el comensal que acude al restaurante chino donde vivo, junto al resto de sepias, pajaritos y mariscos varios. Es cuestión de ser moderado en tus comidas y vomitar de tanto en tanto, cuando nadie te ve. Es cuestión de que los comensales, al entrar al restaurante, se fijen sobretodo en lo que hay dentro de la laguna y no en la superficie terrestre. También, en el caso que se fijen en los animales no-acuáticos, se trata de potenciar un cierto sentido de invisibilidad cuando desde el otro lado nos examinan...cuando finalmente le indican al camarero qué pajarraco quieren, ES NECESARIO NO LLORAR en el momento en el que el camarero entra dentro de la galería y se lleva al futuro interfecto para que los cocineros lo asen al gusto dudoso de unos paladares poco educados (no olvidemos que la clientela de este restaurante es de nuevos burgueses). Yo he visto renovar por completo esta galería de animales ocho veces. Soy el decano de las víctimas. Hasta que un buen día el cocinero se canse y me elijan para cenar, seguiré en mis trece. Bien mirado, es triste vivir esperando el dedo capital que te señale, pasar por la vida deseando salvar el pellejo, excepto si tamaña cuestión no te deja ni un solo segundo libre para pensar que es triste. Pero ni siquiera ese es nuestro caso. La amenaza no es constante y aquí, por las mañanas, no hay nada que hacer excepto mirar al resto y conjeturar acerca de quien será pasto de las dentelladas humanas cuando el sol palidezca.He aprendido a decirlo en voz alta. El langostino Ho Chin no lo soporta. "El langostino Ho Chin va a pillar cacho esta noche". Se lo he dicho esta misma mañan. Tengo una intuición. Y toda la galería sabe que

Bicho a quien se lo digo = bicho que tiembla =bicho que llama la atención a los humanos = Bicho elegido =bicho zampado.

Correcto. Hago lo mismo que Uribarri con Eurovisión. Acierto el 100% de las ocasiones. Y gracias a mi efectividad me he ganado un respeto. Y es que en la vida hay que especializarse.

- Ho Chin, vas a pillar cacho esta noche.
- Serás hijo de puta.

Ups...lo olvidaba. Soy el gato del hijo del dueño. Vivo dentro de la galería por elección propia. Si algún cliente me eligiera, el camarero le aclararía de tamaño error.

El resto de animales de la galería me detestan. En realidad soy bastante parlanchín. Monotemático, pero parlanchín. Creo que no comprenden que mis apuestas sobre quién será la próxima víctima, de alguna manera, trivializan todo este rollo de la vida y la muerte, y los contras de estar muy abajo en la cadena alimenticia.

- Ho Chin, hoy pillas jacuzzi.

Miau.

EL SUJETO

OFICINAS DE CERÁMICAS CLONC.

10:30 a.m.(El diálogo acontece en el departamento de Recursos Humanos)

-Este currículum, González...¿no nota algo extraño?

-Bueno. Simplemente pone el nombre y teléfono de contacto y no añade experiencia laboral. Se ha limitado a añadir una segunda página con idiomas, y no precisamente extraños. "Castellano" Y se queda tan ancho el cabrón

- Le ruego que acerque la nariz a este par de folios.

- La vírgen, si el olfato no me engaña...esta mancha....diablos...huele a caca.

- Así que no me he vuelto loco ni me canta el aliento. Ni más ni menos que una mancha de caca, al lado de los idiomas. -Snif, snif...Parece realmente que se haya limpiado el ano con su propio currículum.

-¿Y si llamamos a un perro? -No hace falta un perro para adivinar que esta mancha es de mierda. Aquí está el teléfono del sujeto en cuestión. Sería cuestión de llamarle, por mera cuestión de dignidad.

- Si me permite...me he permitido la molestia de hacerlo yo hace cosa de diez minutos. Se ha puesto su madre y me ha comentado que está durmiendo y que ha dejado órden de que no lo molestaran. Según palabras textuales de la mujer, con acento gallego...“Oiga, no voy a despertarlo. ¿Me supone locuela? Tiene que saber que El Sujeto se pone hecho un energúmeno si lo despierto antes de la una. Porque El Sujeto es un señorito, ¿sabe? como los de antaño”.

-¿Su propia madre llama a su hijo “El Sujeto”?

-Efectivamente. Palabras textuales. Con acento gallego.

-Fíjese en el nombre. Pone Luis Martín Rodaballos y luego añade en paréntesis. (El Sujeto)

- Coño. Voy a llamar.93....

-Dígame. -Buenos días--Quiero hablar con El Sujeto.

-Carallo. Ya le he dicho a su compañero que eso es completamente imposible. El Señorito, alias El Sujeto, hace escasamente una hora que ha entrado en fase REM.

-Quiere decir que.....

- Carallo....quiero decir lo que quiero decir. Que su hipotálamo ha activado su particular reloj biorrítmico, y que ahora solamente es capaz de emitir ondas Alfa, más acordes con la gente que vive en el otro hemisferio que con los de acá.

-¿Y puede llamarme cuando se despierte el Sujeto?

-Pues no le puedo asegurar nada, oiga. Ni que sí ni que no. Tiene 38 años y apenas hemos entablado un par de conversaciones, y mire que soy su madre. Como se lo diría. Es un tipo parco en acting, limitado en palabras. Muy metafórico. En definitiva, definiría a El Sujeto como alguien altamente desconcertante.

-Muchas gracias. -¿Usted cree? Se queja de que nadie lo llama para trabajar. Si viera su experiencia laboral... No ha trabajado jamás y sueña con salir de esta casa cada día, así que me manda lanzar sus currículums a correos, cuando ahora todo el mundo funciona con "í meil". ¿Y quiere saber lo que hago? Pues me limpio el culo con sus currículums. Pero él insiste, erre que erre, que quiere salir de su habitación. Con lo bonito que está “sujeto”.

-¿Perdón? - Lo que le digo, oiga. Que el niño tiene todo lo que desea en esa cama. Una vez, con dos años, dejó de estar sujeto y rompió una lámpara. Fue mala idea, sí señor, fue mala idea Y esos alaridos que me pega por las noches el cabrón....en fin...ya se lo he dicho. No valora nada. Como si ahí afuera, con ustedes, en la calle, pudiera ser más feliz que ahí, en su habitación, sujeto. Y ahora, si me permiten, se me quema el arroz.

FIN

probando, probando....

probando, probandorrrr

SERES ANÓNIMOS

Podría caminar poco a poco como los ancianos, o fingiendo que soy ciego. Podría disimular que soy otra persona, resbalar en la lluvia como los niños más patosos o ir al paso de los que parece que siempre llegan tarde y tengan cosas muy importantes que hacer, como salvar su propio mundo. Observando a la gente sin nombre me pregunto si ellos ven el color verde de la misma manera que yo, o si su visión de las alturas está más deformada que la mía. Finalmente no tengo más remedio que plantearme la no existencia de un cánon universal y que nunca sabré cómo perciben ni cómo sienten las cosas los seres anónimos. Y que quizás el arte y la palabra sea el único medio para crear puentes entre islas.

Finalmente concluyo que todos somos versiones diferentes de la misma canción.

Reposo en un banco y fotografío con la mente. Me pido como esposa a la tercera por la derecha, frente al mercado. Me pido al anciano como abuelo postizo y a aquel señor de traje oscuro como mi ejecutor platónico. Me pido a la chica que tararea para que sea mi niñera tardía. Pido a la vida puntos comunes de entendimiento en todas las materias. También me pido las joyas de aquella señora que brilla y me pido a aquel hombre inflado como mi mecenas. Me pido al librero como asesor personal y a esa belleza llena de circunferencias como lo que siempre podré encontrar en mi bañera hirviendo.Pido nexos en común con casi todos, miro a los seres anónimos y pido, en boca de todos, un nuevo sistema de trueque de lugares comunes, un intercambio contínuo.

Pero nunca, nunca abro la boca. Que empiecen ellos.

EPÒFSA ERXYTAREATREOPLAB ETYSENA SPXDHBGDRV SERYUJOLIOK DH FKHIAKOD ASUNDFODSIKF GSDUIFDJ SAPOIFWIREDCV

REFLEXIONES SIN FOTO

REFLEXIONES SIN FOTO.
santibalmes 03 Febrero, 2009 15:45
Veamos si soy capaz de escribir algo con sentido.
Apreciado Davinson.
Si tienes las gafas ahumadas es que tus ojos arden...por lo que tienes problemas de evacuación.Deja el chili.
Si tus persianas no funcionan es que probablemente no las uses apenas. Conclusión. Eres albino....o vampiro.
Si tus gestos cuando comes un yogur son de poco agrado. Conclusión. No te gusta el yogur.
Si haces "toc toc" en un nicho y te contestan "ocupado". Incinérate.
Si el puré de tu mamá ya no te gusta como antes....quizás tu mamá es una impostora y en realidad es una alienígena suplantamadres...mal rollo universal.
Como segunda opción cabría estudiar si tu madre es en realidad la que es, y el problema es que tú eres un impostor alienígena que ha suplantado a Santi Balmes desde hace quince años y al que lo tienen en un platillo volante estudiando su funcionamiento. En este caso, también es normal que el puré ya no te guste como antes, porque en realidad inconscientemente estás buscando el puré de tu verdadera mamá, que es alienígena.
Si eres pescador y sacas la red sin peces, no te preocupes...deben estar todos en el facebook.
Nos vemos.

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User Comments
1999 [Reply]
Derepente 07 Abril, 2009 18:33
Apreciado Santi Balmes:Como siempre, visitar sus vidas ejemplares sigue siendo un placer, benditos extraterrestres que le inyectaron a usted el virus de la incontinencia creativa. El motivo de la presente es felicitarle a usted y a sus acólitos por el excelente álbum "1999" (y ya van tres desde que abrazaron la lengua del imperio), por su imaginación y su falta de miedo ante la peregrina idea de "¿y si ponemos un banjo?". Sólo espero que su directo sea tan brutal como el susodicho disco (ejem), y por favor, no se me pongan remolones si (suddenly) todo el mundo descubre que son geniales... No se vuelvan pues como U2, que básicamente sólo acaban de hacer un disco de mierda.Larga vida a (estos) Love of Lesbian.
Making off [Reply]
Maria 01 Abril, 2009 13:04
¿Nos deleitará con un making off de las canciones de 1.999 como ya había hecho con anterioridad?
ahí ahí [Reply]
ciclo lunar 01 Abril, 2009 09:20
un disco de liberación postincendio con fantásticos toques de luna llena
with Abel [Reply]
Marta 30 Marzo, 2009 15:51
estoy con Abel, no era el mejor anticipo. Pero cuando más lo escuchas más bueno es... todo entero está muy muy bien... Pero esto si, hecho de menos un poco más de surrealismo, pero me gusta muchoª
Abandonador [Reply]
Subconcius 28 Marzo, 2009 11:45
Qué abandonado tienes ésto, ¿no? Con lo que me gusta leerte cuando la vida me obsequia con un poco de tiempo libre. A ver si te animas y escribes algo más, aunque sea corto. Supongo que andarás ocupado con el nuevo disco.
Hablando del nuevo disco. Ayer estuve toda la tarde con una sonrisa de oreja a oreja y con vuestro disco en mis propias manos. Como dato extra informativo, tuve que pedirlo en la tienda porque estaba AGOTADO. Enhorabuena.
Estuviste genial el Jueves en el Joy...¡y guapo! Todo hay que decirlo jaja Me hicisteis cantar como una verdadera groupie todas las canciones de esa noche. Geniales.
Espero que las cosas te vayan bien con éste disco con el que has vuelto a enamorar a tus fans lesbianeros y sobretodo...¡a mi!
Un beso inmenso.
(no subject) [Reply]
Los fanes de la barra de la joy 27 Marzo, 2009 13:46
Ayer aunque me tuve que recorrer medio Madrid en Taxi para veros,después del curro,mereció la pena,me lo pasé pipa,estuvímos en la barra pq ya somos gente mayor y no podemos sudar tanto como la juventud esa "ultraindie" (jajajaja,que comentario),aún asi lo dimos todo,enhorabuena por el disco un beso muy grande para ti y para tus compis.
Arffff arffff [Reply]
Carlos 27 Marzo, 2009 00:03
Todavía no he recuperado el resuello después del concierto de la Joy..... arf arf.... que orgía de felicidad!!!! Ultraindies!!!! Talibanes!!!!
pero por favor... Santi... hijo... por favor.... la Joy Eslava ¡¡¡¡NUNCA MAIS!!!! Que gran templo de mierda, insulto al buen gusto, a las palabras inteligibles y al aire acondicionado.Joy Eslava ¡¡¡NUNCA MAIS!!!!
con retraso... [Reply]
un fan-ventilador 17 Marzo, 2009 11:57
No viene a cuento, pero me da la gana decirlo: qué buena es "Universos infinitos"
Ya... [Reply]
Abel 17 Marzo, 2009 10:44
...Tengo el disco... Bajado, me refiero...
Suplantamadres [Reply]
The Mothers 16 Marzo, 2009 15:32
Estimado Santi,
soy un suplantamadres con gran experiencia; he suplantado a madres hartas de sus hijos, de sus maridos o incluso de ellas mismas.. que se van de crucero interestelar y me dejan ejerciendo de amo de casa, amante, psicólogo e incluso verdugo.
He de decirle que desde que llevo ejerciendo mi oficio (que para que usted lo entienda y convirtiéndolo a la medida que ustedes denominan tiempo, se podría denominar como mucho) nadie ha protestado por mis purés.
Lejos de parecer desafiante, mi única intención es la de informarle de ello .. por si alguna vez nos topamos y decide no probar mi puré.
Lo que sería una verdadera pena
Afectuosamente,
la madre de Paris Hilton
Esperaré... [Reply]
Abel 05 Marzo, 2009 01:36
... Pero si este es el mejor anticipo...
Además, en el caso de U2 me refería a que, hicieron "pop" (y ya no hubo estop, vale, lo digo antes de que aparezca el gracioso de turno) y desde entonces han tenido un ataque de Bonjovismo muy extraño... Y nunca han vuelto a hacer un disco irrverente y con nervio...
Esperaré... Pero si este es el mejor anticipo...
Y, sí, critico porque os quiero un montón y no quiero que os convirtáis en Los Planetas, Lagartija Nick o cualquier grupo modernillo español... Por eso me rebelo tanto...
persianas echadas [Reply]
Tara 04 Marzo, 2009 23:41
vampira, no hay duda...las persianas sí funcionan, están engrasadas y todo, pero la niña no las sube ni toca...
...abel. [Reply]
s 04 Marzo, 2009 17:49
...no te negaré que siempre nos gustaron y lo sabes...pero espera a escucharlo todo.Un abrazo, sector crítico.
A juzgar... [Reply]
Abel 04 Marzo, 2009 17:39
... Por los nuevos temas, el extraterrestre te suplantó en las demos del "cuentos chinos"... Seguís siendo mejores que la media, pero cada vez más os parecéis a U2...
caralibro [Reply]
desde1999 19 Febrero, 2009 17:53
señolito y qué le ha pasao a tu facebook?
(no subject) [Reply]
oroneta 05 Febrero, 2009 19:04
Santi, mira ací que t'han furtat el gosset
http://atamarevaquefumes.blogspot.com/
Es un blog d'un boig adorable com tú. Artiste!
apunte [Reply]
Hanna Moody 04 Febrero, 2009 17:42
"Si eres pescador y sacas la red sin peces, no te preocupes...deben estar todos en el facebook."... y si son aún huevas, en tuenti.
yogur salado! [Reply]
Harley 04 Febrero, 2009 11:17
Acertaste en casi todas!Mis persianas se empañan pq hay demasiados peces en el nicho de mi facebook.Aunque el pueré de la mama me sabe mejor que nunca!

SPORT
santibalmes 20 Enero, 2009 11:12
Por según qué extraños motivos los caballos de mi carruaje de metal me arrastran cada mañana hacia el bar con mas proporción de chusma no-reciclable per cápita de todo mi pueblo.Cinco minutos en aquel templo del cutrerio purifica cualquier intento de creerse élite:.madres jóvenes que fuman con sus carritos de bebé al lado y que gritan para toda la concurrencia "niño- mecagoentupadre" o beldades por el estilo. El dueño, gordo calvo y mellado, tiene cuchillos voladores em su mirada mientras que su dentadura es de barracuda. "¿Qué quiereh" me grita como si el hecho de servirme fuera un favor de un carcelero a un condenado. En una esquina de la barra, un hombre con cabellera blanca y la misma ropa, un señor mal afeitado, mal peinado, mal vestido, y provisto de tres dientes (al que llamo "el Tridente") ojos saltones y vidriosos, una piscina de alcohol donde se bañan, inconscientes, sus pupilas desde hace décadas. Completando el trío calavera, un tipo joven que entiende de todo pero que siempre está de baja. No les ha afectado demasiado la crisis. De tanto en tanto, ayudan a la barra, por eso de eliminar la deuda cervecil. Al Tridente es complicado delgarle una responsabilidad. Hace poco los dueños del bar le encomendaron darle de comida a la perra y a los peces mientras ellos marchaban una semana de vacaciones. La perra aún pudo contarlo, pero los peces no.
-Pero animal ¿qué agua les pusiste en la pecera?
-Coño, del grifo.
- Vaya cabrón estás hecho. Nuestro hijo ha llorado todo el día.
- Eh....¿Acaso los peces eran míos? Pues a cascarla. Y pónme otra cerveza.
Y los días pasan, y pasan....
Lo único que cambia es la portada del Sport.
Sí. Allí, por según qué extraños motivos, me siento bien.


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por favor [Reply]
mundolocodecontrastes 22 Enero, 2009 20:33
...necesito que detalles esos extraños motivos
porque yo me he sentido mal
paradís [Reply]
lluis 22 Enero, 2009 12:12
jaja!! això és com un petit paradís!!
andante [Reply]
pulpita 21 Enero, 2009 16:45
con tu permiso, gran jedai, para quien no lo haya visto aún:
el videoclip!!!http://www.youtube.com/watch?v=ijs4bdiXuGA
besos!
Si... [Reply]
Abel (el otro, el individuo) 21 Enero, 2009 15:34
... El bar es rociero extremeño, como el que tengo debajo de casa, sería una paradoja...
(no subject) [Reply]
Goio 20 Enero, 2009 22:51
Pero es que el mundo no seria nada sin los habitantes de barra:http://www.flickr.com/photos/goio/2044108594/

RUTINAS DEL MONSTRUO

UNO

Después de que el monstruo se pusiera los zapatos de tacón. Después de que revelara las fotos en la pica de la cocina del portero. Después de que guiñara el ojo a aquel taxista inmundo. Después de encontrarse a su vecino fatigado en la escalera y que se lo comiera sin masticar. Después de hacer señales de humo en el terrado. Después de mirar una pelota incrustada en una reja del colegio adyacente desde que solo era un niño monstruo. Después de que tocara Para Elisa en un peine musical. Después de pegarse algunas risotadas con las gotas de laca esnifadas junto al pote. Después de advertir con un cartel en el ascensor que el monstruo que levantaba piedras, la revuelta posterior de la piedra, y la fiesta de reconciliación entre ambos serían fijadas para una fecha ni muy cercana ni muy lejana, como el fin del mundo. Después de auto nombrarse Sir, y Lord, y Lady, con toda la pompa que la ocasión merecía. Después de regañarse mientras miraba los azulejos sucios del lavabo. Después de mirar aquellas gotas de suciedad con relieve, las cuales llevaban incrustradas en los azulejos en el lavabo tanto tiempo o más que aquella pelota pinchada en una reja del colegio. Después de llamarse señoría mientras se autollamaba por teléfono. Después de leer un papel de periódico empapado en lejía por la portera del inmueble. Después de deglutar caramelos de fresa, y digerirlos en medio minuto. Después de mirar el puerto desde la ventana. Después de tender la ropa peluda. Después de mirar por el microscopio, telescopio, y batiscafo con el que observaba a la vecina de arriba en la ducha. Después de darse de cráneo contra un pequeño altar dedicado al Dios Topo, que no era más que un cromo. Después de ser modisto para un alter ego que dominaba la samba. Después de dominar la dirección de los vientos. El monstruo se fue a dormir y pensó que había aprovechado el día.
RUTINAS DEL MONSTRUO. DOS
Después de desayunar café con marihuana. Después de arreglar la bicicleta peluda. Después de molestar un rato por teléfono a gente que no conocía. Después de llamar al timbre de la vecina durante diez minutos sin soltar el dedo del botón. Después de la cara de la vecina, y la del maromo semi-velludo que asomaba en la cama. Después de saludarles amablemente y explicarles que había llamado a la puerta para decirles que sentía mucho haber llamado al timbre de aquella manera.
Después de pedir algo de perdón para la cena.
Después de obligar al cura confesor que le revelara los centenares de secretos del barrio. Después de que mirara el puerto desde la ventana, ahora de color rosa. Después de gozar de la fealdad mirando la etiqueta de una ITV que había robado a otro vecino. Después de que dijera “corten” adivinando el momento en el que llegaba la publicidad en la película de su propia vida.
PUBLICIDAD.
Después de autocensurarse cuando se metió un dedo en la axila de color rosa. Después de tirar huevos a los niños que le llamaban cosas feas. Después de irse a dormir treinta veces antes de desvelarse por completo. Después de bostezar mil veces antes de comerse aquel Tritón imaginado. Después de darse cuenta que habia ingerido su almohada y después de excretar sus plumas. Después que aquel cofre repleto de gente diminuta con lentes de aumento gritaran al unísono que NO existían. Después de aquel shawarma de serrín y plástico. Despues de clavarse en el estómago una esquina de un marco de fotos con Ingrid Bergman y extraerla por su espalda. Después de estar postrado un buen rato en el suelo de la cocina preguntándose como diablos había ido a parar al suelo de la cocina. Después de santificarse mil veces para conseguir poder místico. Después de inhalar el Espíritu Santo. Soñó soledades no impuestas y compañías deseadas. Después de ser el sponsor de su hora micciatoria. Se puso un traje de monja-cebra y, con la nariz de pez martillo de mosquitos, se sentó en la cama. Se durmió sentado. El reloj de cascabel sonó y mordió al monstruo a las siete de la mañana. Se hizo un vaso de leche con almendras y algo de serrín, por comer algo sólido. Se duchó con un libro homenaje a Gainsbourg escrito por el mismo monstruo, un libro que leyó todo lo que fue capaz, porque el agua de la ducha ya derretía sus letras. Se fumó un cigarrillo sin cerrar el grifo. Masajeó sus cervicales con el fémur de un ectoplasma. Después de pensar si los globos que vendían en el Tibidabo podían ser considerado por los naturalistas como un ente invertebrado de núcleo gaseoso. Después de pensar en qué es lo que piensa el planeta Tierra, me refiero a qué país el considera su centro, y cual su espalda, y cuál es su culo, y como diablos se establece el centro en algo que es pura circunferencia. Después de preguntarse si los cerebros, cuando uno piensa mucho, hacen bola, como los gimnastas. Y después de preguntarse si el alma se quiebra, como una costilla. El monstruo apuntó sus nuevas rutinas. Para él eran cosas que nunca había hecho antes, pero el monstruo pensaba que la vida se repetía en un ciclo continuo, y que siempre iba a ser monstruo, y que las sorpresas no eran tales, sino que nosotros éramos desmemoriados. El truco de la sorpresa era fácil. Todo se olvidaba. Cuando despertaba, el monstruo nunca sabía si aquello era novedad o pura inercia.
En realidad todo empezó a perder sentido desde el inicio.
Y el agua iba derritiendo las letras de su vida, sobretodo las de su pasado.
Y las letras eran lágrimas y no hay más que hablar.

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lafán 12 Febrero, 2009 14:01
Nadie ha hablado de lo triste y real que es este texto
cerebro bola
ji 16 Enero, 2009 01:27
Se quiere venir al homeópata conmigo?...
Después, claro!
with the calm..
Natalia 15 Enero, 2009 02:05
Supongo que lo único que diferencia a una persona normal de un monstruo es una buena razón...
regalitu
n.e. 13 Enero, 2009 11:39
Ere u moTTuo..gracias por escribir.Ahí va un regalituuu!!!
http://www.taringa.net/posts/imagenes/964214/Liniers---Macanudo:-Todo-Olga!-(humor-gr%C3%A1fico).html
después de leer
lckjsd 12 Enero, 2009 23:25
debes parpadear palabras. y con cada abrir y cerrar de ojos eres capaz de ponerlas justo en el momento adecuado.
que final más bueno.
a mi me gustaría compartir piso con este monstruito.

CUESTIÓN DE PELOTAS

Lo veo todo meridianamente claro.
-Creo tener una visión bastante exacta del país donde vivo. Europa y el mundo en general. Digamos que...la concepción de un país ha quedado reducida a ser la razón social de las grandes empresas que la conforman y todo gira en torno a dichos intereses. El ciudadano activo pierde la partida frente a otro tipo de definiciones.
Consumidor. Espectador.Moroso. Pequeños generadores de P.I.B.
- Con respecto a la sicología de la gente de mi país, o Estado, o como le quieran llamar a Celtiberia....qué quieren que les diga....no hace ser demasiado avispado como para darse cuenta de que ...me callo.
-Tengo, además, bastante claro que la vecina tía buena de mi bloque está casado con un pequeño mafiosillo.
.,Tengo la certeza absoluta de haber perdido el tiempo la mayor parte de mi vida.
...Puntualizo. Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida desconfiando de mi persona y, por añadidura, de mi talento.
...Tengo la certeza absoluta de haber pasado la mayor parte de mi vida pensando que no gustaría, y que apenas un par o tres de receptores se harían eco de alguna de mis-nuestras composiciones.
...Tengo la certeza absoluta de que nada tiene sentido. Ni lo bello ni lo bizarro. Simplemente, ES, y de manera muy relativa, ya que ES o NO ES dependiendo del observador.
....Tengo la certeza absoluta que, el otro día, viendo un documental sobre aborígenes de una isla perdida, vi a la mujer más dolorosamente fea que mis ojos hayan fotografiado jamás. La visión de la indígena, con aquella nariz con vida propia, aquel tinte gris y aquellos pequeños pecho caídos de primate, aquellas uñas de jodía guarra y aquel hueso en la nariz, oh, rediós, me hicieron pensar. Digamos que la inclinación sexual de cada uno no es más que una tendencia por la que te decantas de manera natural y en libertad de condiciones. Pero, ojo, en situaciones extremas, es decir, en el caso de que me pusieran una pistola en la boca y me obligaran a hacérmelo con esa tipa o con David Beckham, tengan por seguro que haría una incursión en el mundo gayer, y de paso, me ganaría unas perras contándolo por todos los programas habidos y por haber. Pongamos el caso de una lesbiana extrema. Una antipenes radical. Pistola en la boca. Le ponen a la indígena y al otro lado, a David Beckham. Le sueltan lo mismo que a mí. Apuesto a que nuevamenente gana Beckham.
Y es que ustedes no la vieron.
Es decir...la inclinación sexual de cada uno no es más que un valor aproximativo.
Y por último. Puedes cambiar de sexo. De partido político. Puedes pasar de ser ateo a creyente y viceversa. Puedes ser fan de Bjork y luego renegar de ella. Puedes divorciarte. Puedes cortar con tu familia. Puedes cambiar de carrera. Orientar de nuevo tu carrera profesional.
Lo único inamovible son tus colores futbolísticos.

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User Comments
Los del Rayo... [Reply]
Abel 16 Enero, 2009 10:39
...
gran afirmació [Reply]
Lluís 12 Enero, 2009 11:30
Ah!! quan un neix sent del Barça, això queda més marcat que un tatoo al melic...i en quan a triar entre Beckam i aborigen, suposo que seria qüestió de tapar els ulls i triar el forat més higiènic...Salut Santi!! esperem el nou de LOL amb impaciència!
creo que no... [Reply]
Wally 09 Enero, 2009 18:48
ni siquiera los colores de tu equipo son intocables... yo me sé de un pueblo de Burgos donde media población futbolera es culé y la otra merengona, no hay término medio (aun se ríen cuando se enteran de que soy perico...). Pues bien, hace dos años hubo un día en que todos fueron del Barça por unas horas. Porqué ese cambio tan repentino, aunque solo durara unas horas??? Un eclipse? se alinearon los astros? se dió una anomalía tiempo-espacio, perdida en los confines del espacio temporal y que hasta hoy los físicos cuánticos (cuánticos?...muchisisimos!) no han podido descifrar?La explicación es mucho más simple: todos los que hacían la quiniela conjunta con millones de cálculos de variables y estadísticas le pusieron un 2 al partido del Barça en Vigo, era el pleno al quince de la primera jornada de la liga... Minuto 89, empate a 1, y Gudjonsen mete el gol del Barça... 80 millones de pelas a repartir entre menos de 20 personas. Os juro que vi a mi primo, merengón hasta la médula, al que su mujer le hizo quitar el poster de Butragueño de la pared de su cuarto cuando se fueron a vivir juntos, cantar el himno del Barça con un acento catalán impecable...
telodigo [Reply]
comolosiento 07 Enero, 2009 13:46
Santi, bajo los efectos de mi premenstrualidad me atasco en el párrafo seis y siete, se me afloja el cuerpo y tengo ganas de llorar...
se me fusionan los sentimientos
Ana
más difícil... [Reply]
N.E. 05 Enero, 2009 14:19
Supongamos que en lugar de Beckham tenemos al hermano "mellizo" de la indígena. ¿Sería cuestión de pelotas o cuestión de agujero?
algo así pero no tanto [Reply]
FH 04 Enero, 2009 21:29
LO CORROBORO!
FELIZ AÑO NUEVE!!
(,,hubo cuñado Fdo?)
(no subject) [Reply]
Goio 03 Enero, 2009 14:05
Supongo que ahi podemos colocar el rechazo a los colores futbolisticos, claro.
Y desde hoy llamare a mi vecina fea "aborigen de nariz con vida propia". Es largo, pero hermoso